Vô va hỏi mẹ : - Mẹ ơi , có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không? - Nói chung là vậy . - Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn !. - Hiển nhiên. - Còn quà thì được ông già tuyết tặng ? - Đúng. - Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ ?
[*]Vô va đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha !
- Không phải nói to vậy , này cho em 5 đô . - Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa . - Thừa ??????? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô
[*]Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: " Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo:!!!
[*]Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ .
Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp . - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? - Cô ấy có cánh tay đẹp . - Cô ấy có đôi chân dài - Cô ấy có khuôn mặt khả ái - Cô ấy có bộ ngực đẹp Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ . - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp . Vasia đi ra khỏi lớp . Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu ? - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
[*]Trong giờ học: -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất ? Vôva trả lời không cần suy nghĩ: -21593
Cô giáo rất ngạc nhiên: - Tại ...sao lại là số đó ? Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
[*]Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi : - Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
[*]Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp : - Lớn lên em sẽ lấy chồng , nhưng chẳng biết nó hình gì?
[*]Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó . Cô giáo:
- Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường . Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:
- Thưa cô không phải , việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường , đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
[*]Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả ? +Không thể học ở đâu cả . Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ.
Trong giờ học môn lao động , thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động . Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố , bỗng có viên gạch rơi xuống đầu , và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm , cũng bịviên gịch rơi xuống
đầu , nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp ! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ
vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường . Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn : một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất . Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công
nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy , ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả , cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu ". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời : "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người . - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, thế bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, thế còn bố em? - Ông ấy chết rồi . - Thế ông ta làm gì trước khi chết ? - Rên rỉ.
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1 Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì? Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi , không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm : Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải "
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai: - Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! - Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à? Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố , mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi. - Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế , như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả ... Bố Vôva nổi cáu: - mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ ... Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về : - E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ ? - Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt ,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy !!!! may quá không có em thì chết ... Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa ''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng " .Vôva liền hỏi: -Bố đang làm gì vậy ? Ông bố trả lời ; -Bố đang đưa ôtô vào gara. -Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không? Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu ... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ : - Vôva , anh thật là tuyệt vời ! - Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu . Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm , kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ . Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng , sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ .
Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi.
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ , còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn . - Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn.
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự - Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu . Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực , thế tại sao lại không có trẻ con ở đây ? Cô giáo đỏ mặt nói: - Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây Vôva thất thểu về nhà và bảo bố - Cô giáo mời bố lên trường - Thế có chuyện gì vây? - Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực , thế sao không có trẻ con ở đây ? Thế là cô đuổi con ra. Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi , tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: -Vôva, ai đã lấy ngục Bastin? -Thưa cô, em không lấy ạ . Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường . Cô giáo nói: -Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời : "Thưa cô, em không lấy ạ ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ . Ông bố Vôva đáp : -Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu . Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không. Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng . Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà. Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm . Hai đứa liền hỏi : - Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy !!!??? - Bom đấy . - Người đàn ông trả lời. Vôva thì thầm vào tai Pechia: - Chúng mình làm cho nó nổ đi . Penchia: Không được !!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm ...
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh , tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người
tuyết . Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo : - Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt. - Em lấy luôn 2 củ đi . Củ thứ hai để làm mũi nó.
Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học , trong giờ Văn , Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ , trong đó viết nguệch ngoạc : "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi ". Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ : "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ..."
Vô va năm nay 5 tuổi . Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn . Chúng bắt đầu làm quen với nhau. Vova hỏi thằng bé: _Cậu mấy tuổi rồi ? _Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời . _Thế thì cậu nhìn " chị kia" xem "có thấy " gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện . _........ ??!!! ( Thằng bé nhún vai lắc đầu ) _Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp ...
Anh trai của Vô va sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ , ra xe và đi đâu đó ... Vô va quyết định phải tìm hiểu sự thật . Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vô va đi vào thành phố , bắt gái, đưa ra rừng và hỏi: _Cho không? Cô gái: _Không! _Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vô va đánh xe đi thẳng ... Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công
viên. Vova hỏi: _Cho không? _Cho! Vô va suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói: _Này, lấy xe đạp đi đi , còn tao đi bộ về nhà...
Vô va mời Tanya tới nhà. Vô va mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vô va nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi . 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc ", thế rồi Vova cất thuốc đi . Vừa lúc đó có tiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện . Vô va hỏi: _Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường ?!!! _Thế sáng mai định không đi học à?...
Một ngày chủ nhật trời mưa tầm tã, Vô va được bố mẹ cho sang nhà ông bà ngoại chơi . Vô va gõ cửa và gọi to: _Ông ơi mở cửa cho cháu! Ông ngoại Vova thò đầu ra từ của sổ tầng hai _Vô va, cháu đi đâu đấy ? _Dạ bố cháu bảo sang nhà ông chơi ạ ! Ông ngoại tức giận nói: _Vô va cháu về nhà và bảo bố là: "Chủ nhật trời mưa nhà nào chẳng thế "!!! Rồi ông đóng cửa ....Rầmmm !!!
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị , chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền . Lấy làm lạ , cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. _Cháu bao nhiêu tuổi rồi ? _Cháu lên tám - Vô va đáp . Cô thu ngân hỏi tiếp : _Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? _Cháu không rõ lắm . Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vô va chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh . _Cho em cháu? - Cô gái bán hàng
tròn mắt ngạc nhiên. _Đúng thế . Nó lên bốn tuổi . Chúng cháu xem trên tivi và
thấy người ta nói rằng , nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp . Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy ... Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: _Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vô va là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : _Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực: _Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò. _Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình? Lại la Vô va: _Thưa cô đó là con khỉ ạ ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: _Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ là con gấu . Các em còn muốn hỏi gì nữa không? Lại ku Vô va: _Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt , liền mắng : _Vôva đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ ! _Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng em nghĩ khác, em nghĩ đó là......cây son môi!
TRANG CHU