[*]Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người . - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
[*]Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc ! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà !
[*]Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp . Khắp mình dán đầy bông băng , ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ . Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy .
- Úi chao!
[*]Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học , trong giờ Văn , Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ , trong đó viết nguệch ngoạc : "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi ". Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ : "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học
[*]Nhà Vova chật lắm , thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền , cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ , túp lều tranh, trái tim vàng!Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy , vào dịp nghỉ lễ , nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền , chỉ vì hôm trước tiếc tiền , bố ko mua cho Vova cái xe tăng , thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng..... Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế , bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ , khoảng nửa tiếng , nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng...Vova ok liền Thế là công vụ bắt đầu : Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường , một trắng một vàng..... Bố : Hự .... ự ....ừ còn gì ko? Vova : Có hai đám mây bay trên trời , màu trắng Mẹ :A.....a.....còn gì nữa con?..... nữa..... Vova : Hết rồi , con vào nhé? Bố , Mẹ : Từ từ đã ...nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ? Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!
[*]Một hôm cả lớp đi cắm trại , đến tối , khi cả lớp đã ngủ , cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc , bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ . Vô va trả lời.Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vova quá bèn bảo : - Thôi được , cho phép em sờ rốn cô đấy . Đang đêm , cô thấy nhột quá, bèn bảo : - Vova, đấy không phải là rốn đâu . - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
[*]Cả lớp đang chăm chú nghe giảng , thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. - Thầy giáo quắc mắt : Ai? - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ . - Thầy : Hỗn! Vova đâu , lấy sổ ra cho nó 2 điểm . - Vova: Thưa thầy , cho vào môn nào ạ ? - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ . - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.
[*]Vova thi hoc kỳ . Đây là kỳ thi vấn đáp . Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm : - Thưa thầy có 4 cái ạ !!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn . Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ , - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ !!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy !!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!
[*]Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên " Cuộc sống hiện đại ". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony
Walkman và em có thể nghe nhạc .Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ . Cô giáo: Thôi chết , thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ , ông chẳng có ý kiến gì đâu . Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
[*]Vào tiết học , cô giáo hỏi cả lớp : - Đố các em cái gì nhẹ nhất . Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy , nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu . Cô thấy vậy mới bảo : - Bạn Vova hay nói bậy , cô không cho nói đâu + Nhưng em biết cái đó , cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy " ạ Cô giáo đỏ mặt : - Vova ra góc lớp đứng , quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: + Nhưng em nói đúng , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được . Cô giáo lại đố : - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải , đứa thì bảo quả trái đất , nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại : + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự , ko được nói bậy + Nhưng em nói đúng , cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được , em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy . Bây giờ nó đã hạ xuống , mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được.
[*]Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ , ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " Vova: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử.
[*]Vova bắt đầu đi học lớp một . Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo: - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một ! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng , kể đầu đuôi câu chuyện.Thầy hiệu trưởng : - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy ? Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời : -Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt , thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói: - Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng : - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm.
[*]Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng , trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng "tra tấn " Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết , ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt . - Vova : Dạ là 2 cái túi quần . - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên. - Vova : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Vova : Dạ là cái đầu gối . - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. - Vova : Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. - Vova : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu . - Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết.
[*]Vova và mẹ trên bãi tắm : - Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ ? - Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua ... - Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng
giàu.
[*]Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm , cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó , cậu dằn dỗi với mẹ : - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu . Chỉ mất công, chả được con cá nào! - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. - Không phải thế ! Em đã ăn hết mồi câu của con.
[*]Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? - Không ạ , nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .
[*]Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm gì thế ?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi ." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi.
[*]Vova và Petia đi thi lịch sử . Petia vào truớc đuợc 10 điểm . Vova hỏi : - Thầy hỏi những gì ? - Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhung do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ? - Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin,
Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ ". Vova vào phòng thi, thầy hỏi : - Anh sinh năm nào ? - Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi : - Bố mẹ anh là ai ? - Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát. - Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
[*]Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh , đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .Cuộc khẩu cung bắt đầu : - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn , hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.
[*]Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu . Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm , kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ . Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng , sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ
[*]Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi - ... !
[*]Vô va đi học về , mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế ? - Con bị điểm 0 môn Văn - sao lại bị điểm 0 hả ? - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào? - Dạ , Cô giáo là con đĩ ạ ! -???
- Nhưng không sao, bố ạ , hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường . Thầy hiệu trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu chuyện và địa chỉ nhà cô... Con kể cho thầy , thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
[*]Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần . - Vì sao vậy ? - Lần thứ nhất -Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc , trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm... ... Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy !!!
[*]Vô va đèo bạn gái bằng xe đạp đi dạo phố .Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi ... Đến đoạn dốc cao Vô va cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường ",giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi) ...
...Vô va đột ngột phanh kít,kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau "Có ăn không Em?".
Cô bạn e lệ thỏ thẻ "Ăn ". Vô va lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói :"Phanh xe anh mới thay hôm qua đây ,ăn nhỉ.
TRANG CHU