Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà Nẵng. Tôi phụ trách việc nhận hàng như kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 người tham gia vàovụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, người thì chui vào phòng bảo vệ, người thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốcvà nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại cácanh sinh hoạt quă lộn xộn nên người ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX200ml) whisky và nói: - Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rượu, rồi tôisẽ lên. Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em: - Thằng nào bép xép về Hà Nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay thư kí của"ông Già" tao gọi vào nói không được bố láo, ảnh hưởng đến uy tín của ôngCụ. Thọ phụ hoạ luôn: - Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà Nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS, thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp. Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi: - Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả? - Không có gì đâu. Tôi coi các anh như người nhà mà,các anh cứ tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào công tác mà chưa có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không? - "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá. - Hôm nào về Hà Nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm"ông cụ" nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà Nẵng lắm. Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm: - Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên Xô, có khi không giữ được mất. Sau đó tôi xin phép về, tayGĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny Black, "goị là của nhà", nể quá tôi đành cầm cho ông ta vui lòng. Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì. o0o Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói: - Người Mỹ thật giỏi, họ đãđưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xatừ trái đất chúng ta. Người Nga nói: - Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng. Người Anh vô cùng ngạc nhiên: - Nhưng mặt trời quá nóngđể con người có thể lên được đó. - ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào banngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm. - ?????
Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý: - Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ. - Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp! - Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp. Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi: - Cô là ai vậy? - Tôi là con chủ nhà, thế còn anh? - Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!
Giáo sư giảng về tác hại của rượu: - Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ. Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi. Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi: - Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa? Không ai nói gì. - Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo. Cuối hàng ghế có một chú lè nhè: - Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bâygiờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!
Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít. Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt: - Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến? - 10,004 con. - Làm sao mày có thể biết được? - Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.
Sau khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần: - Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay. Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trongnhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em:"Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?"
Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng: -" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...". Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới: - Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?
